BláBláBlog!

100.000 anos de perdão

2012-03-12T21:34:00.008-03:00

Ricardo que roubava o Blatter que roubava a FIFA que roubava o Valker que roubava o Rebelo que roubava a Mídia que roubava o COL que roubava a FIFA que roubava o Congresso que roubava a Dilma que roubava o Lula que roubava a FIFA que roubava a Dilma que roubava o Congresso que roubava o povo que roubava o Imposto que roubava o Congresso que roubava a Dilma que roubava o Ricardo que roubava o Valker que roubava o Blatter que roubava o Imposto que roubava o povo que roubava o Imposto que roubava a Dilma que roubava a FIFA que roubava o Valker que roubava Rebelo que roubava o Ricardo que roubava o COL que roubava a Fifa que roubava Dilma que roubava Blatter que roubava o povo que roubava o Imposto que roubava a FIFA que roubava o Ricardo que roubava toda a quadrilha...

Os macacos Juan e Wallace

2012-03-05T20:05:00.005-03:00

Na mesma semana, tivemos duas manifestações de racismo no esporte, uma em Minas Gerais e outra em Roma. A primeira executada por uma mulher, uma única mulher, torcedora de volei do Vivo-Minas contra o atleta Wallace do Sada-Cruzeiro no clássico local pela Superliga. A segunda da torcida racista-fascista do Lazio contra o craque brasileiro Juan da Roma no derby da serie A italiana.

Antes de desancar os devidos impropérios contra esses babacas, quero registrar que a operadora de celulares Vivo, patrocinadora do Minas Tenis Clube - o mais tradicional clube incentivador do volei do Brasil e um dos maiores campeões da Superliga - não se manifestou sobre o assunto. Dizia minha avó que "quem cala, consente". Fica a dica, Vivo.

A torcida do Lazio fez gestos de primatas em direção ao zagueiro brasileiro que, perplexo, mandou-os calar a boca com o dedo sobre os lábios. Ao final da partida, Juan se disse surpreso porque depois de 10 anos jogando na Alemanha e Italia, nunca tinha passado por uma situação semelhante. A TV mostrou nitidamente a facção da torcida que fazia os gestos. A polícia italiana não tem por que não prender todos eles. A única medida conhecida foi uma multa de 20 mil euros para o Clube. Nada contra os racistas.

Em Minas, até onde eu sei, nada aconteceu com a senhora ou senhorita que berrava "Macaco!!! Macaco!!!" pro Wallace. O craque da seleção agradeceu a Deus por não ter conseguido identificar quem gritava na arquibancada porque isto impediu que ele pulasse a cerca e enchesse a racista de porrada. A polícia não tá nem aí. A Justiça brasileira cagou e andou. De oficial, apenas uma observação da CBV que cogita pedir punição ao clube. Outra vez, nada contra a torcedora racista.

A melhor reação veio da equipe do Volei Futuro, de Araçatuba SP, a adversária seguinte do Sada-Cruzeiro. Vou repetir: A EQUIPE ADVERSÁRIA. Todos vestiram um uniforme preto, com inscrições contra o racismo e no lugar do nome de cada jogador vinha escrito Wallace, em apoio ao atleta discriminado na partida anterior.

Fica aqui uma lição pra esse bando de autoridades incompetentes, desinteressadas, corruptas e safadas que deviam estar todas na mesma cadeia que a mulherzinha desclassificada e racista. O esporte não precisa de vocês, seus (e sua) merdas.

Pra gente ter uma noção da enorme proporção da discriminação (qualquer que seja) social no Brasil e no mundo, só foi possível registrar o descontentamento contra uma única anônima racista filha-da-puta - uma só, gente! - porque uma equipe inteira - ainda mais a adversária - se manifestou. E foi só um manifesto, lindo, mas de prático, nada!

E você aí que não faz nada?

As aventuras de um ipanemense na Gávea (1)

2012-01-02T18:49:00.002-02:00

Depois de 31 anos desfrutando Ipanema, lá vou eu morar na Gávea. Antes que pensem que isto é uma reclamação, informo que a Gávea sempre foi o segundo bairro carioca na minha preferência. E, a bem da verdade, não é que eu vá morar na tradicional Gávea, é mais precisamente no Baixo-Gávea. Se você não conhece o Rio, dê um google nos bares, restaurantes e botequins do Baixo-Gávea e compreenderá que eu tenho um grande futuro pela frente.

Ainda não mudei mas a diversão já começou ao descobrir que terei como porteiros os irmãos Genézio e Genázio, a quem apelidei de "É" e "Á". "É" é o do dia e "Á" é o da noite.

Descobri também muitas semelhanças com o meu local em Ipa. Aqui tenho a praça General Osório ao lado, lá terei a praça Santos Dummont na frente. Aqui uma estação do Metrô na porta, lá um ponto do ônibus do Metrô na porta. Aqui um supermercado Zona Sul ao lado, lá um Zona Sul em frente. Aqui, feira livre na praça às terças, lá às sextas. Aqui, comércio de bairro em volta, lá idem e mais dois shoppings. Só ficou faltando a praia, mas pra compensar ganhei o Jardim Botânico ao lado e o Jockey Club em frente. Se bem que a praia do Leblon fica logo ali...

Ponto a favor: da minha sala, verei a Pedra da Gávea e o Morro Dois Irmãos à direita, a Lagoa Rodrigo de Freitas e o Morro dos Cabritos à esquerda e, embora não dê pra ver o mar, as ilhas Cagarras serão visíveis bem em frente.

Ponto contra: internamente, o apê é menor que o atual. Um quarto a menos e uma sala com metade do tamanho. Mas graças ao meus tempos de decorador, os espaços continuarão amplos e só terei que diminuir o rack da tv & som e trocar um sofá de três lugares para um de dois.

Amanhã começa a mudança. Os caras vêm cedo pra desmontar, empacotar, encaixotar e empilhar dezessete anos da minha vida. Depois de amanhã, eles voltam aqui e vão mudar tudo lá pra Gávea, desempilhando, desempacotando, desencaixotando e remontando tudo de novo.

Aí, sim, vai começar pra valer a aventura do ipanemense na Gávea.

E eu volto aqui pra contar tim-tim por tim-tim. A começar por "É" e por "Á".

Robinhização

2011-09-21T10:32:00.005-03:00

Já me convenci que o futebol brasileiro não resistiu e acabou por se deixar arrastar pelo Brasil. Chegou ao fim o esteio que nos livrava do Complexo de Vira-lata. A fortuna herdada do Pelé foi sendo gasta, gasta, gasta e sobrou só um centavinho de Ronaldinhogaúcho no fundo do cofrinho. As costas largas de Falcão, Romário e Ronaldo foram carcomidas por gerações e gerações de pernas-de-pau que enganaram na Europa duarante anos e anos.

Se em décadas passadas um bom jogador do campeonato nacional se destacava no mundo evoluído, já há uns dez anos vivemos a robinhização dos nossos craques. O Neymar é o exemplo final e acabado: o grande craque produzido pelo futebol brasileiro não passa de "mais um" no mundo.

Se eu fosse o Neymar olhava bem pra carreira do Messi. Criado no Barça desde criança, foi melhor infantil, melhor juvenil, foi elevado a profissional aos 17 anos e posto numa redoma pelos cartolas, treinadores, financistas e, claro, jogadores. Sem sair do seu clube.

Se Neymar e seus tutores compreenderem que ele é de fato um reizinho no seu clube - como Messi no Barça - mas que hoje isso já não é credencial para o futebol mundial, ficaria no Santos, onde desfila de galo-mestre, e curtiria seu sucesso local coberto de glórias. Mas se - ao contrário de Messi - acreditar que será o Rei do Mundo e da Copa 2014 pode acabar, quem diria, no Irajá.

Choque de realidade, urgente, é o que o futebol brasileiro necessita. Eu sei que é difícil admitir que o sonho acabou mas não precisa dormir com a Yoko Ono pra chegar a essa conclusão.

Got it, rapêize?

É possível ser sensual em público sem ser pornográfico?

2011-09-16T20:44:00.001-03:00

Se desliga, cara!

2011-09-12T11:15:00.003-03:00

Você aí, que vive ligado nos notes, nos nets, nos tablets, nos smarts, nas redes, vê se se desliga um pouco. A vida real também é o maior barato!

Quando o futebol brasileiro era bom

2011-07-04T15:49:00.002-03:00

Quando o futebol brasileiro era bom, o Nilton Santos foi avançando ao ataque, foi avançando, avançando e, enquanto o treinador Feola gritava "Volta Nilton, volta Nilton!", fez um gol contra a Áustria na Copa 1958.

Quando o futebol brasileiro era bom, o Pelé reserva do Dida, o Garrincha reserva do Julinho e o Vavá reserva do Mazola passaram a titulares na Copa 1958 porque os jogadores Nilton Santos e Zito, entre outros, botaram o treinador Feola contra a parede: "ou eles entram ou a gente perde esta merda".

Quando o futebol brasileiro era bom, o treinador Tim, do Fluminense, armou sua mesa de botões pra mostrar aos jogadores as suas posições no campo contra o Flamengo. O atacante Rodrigo, vendo seu "botão" na intermediária, empurrou-o para a marca do pênalti e, batendo várias vezes com o dedo sobre o botão, sentenciou: "É aqui! É aqui que eu jogo!"

Quando o futebol brasileiro era bom, o Clodoaldo combinou mudar de posição com o Gérson – contra a ordem do treinador Zagallo - e marcou o gol de empate na semi-final da Copa 1970 contra o Uruguai. O Brasil foi à final e ganhou o tri-campeonato.

Quando o futebol brasileiro era bom, a Democracia Corintiana foi bi-campeã paulista em 1982 e 1983 com a auto-gestão dos jogadores, liderados por Sócrates, Zenon, Vladimir, Zé Maria e Biro-Biro, sem que ninguém consiga se lembrar quem foram os treinadores (*).

Quando o futebol brasileiro era bom, o Paulo César Carpeggiani pendurou as chuteiras e imediatamente foi ser treinador dos seus ex-companheiros de Flamengo: Zico, Leandro, Junior, Tita, Adílio, Andrade etc. Distribuiu as camisas e disse: "Joguem!". O Flamengo foi Campeão do Mundo Interclubes em 1982.

Estes e muitos outros exemplos da história do nosso futebol marcam um tempo em que os jogadores comandavam o espetáculo e a importância dos treinadores era secundária. Naqueles tempos, o futebol brasileiro era bom.

Hoje temos os 'professores', inflados na beira do campo, cheios de verborragia, munidos de aparatos eletrônicos espetaculosos e armados na disciplina militar (obedeça ou obedeça), que só servem pra dar aparência nobre à sua incapacidade cada dia mais nítida.

O atual ‘professor-mor’ Mano Menezes, no seu futebolês, propagandeia que a 'modernização' da Seleção Brasileira passa pela convocação dos craques "desde que eles se adaptem aos ‘nossos’ métodos, esquemas, sistemas, normas e projetos." Quer dizer, ele quer craques mas não quer que joguem como craques.

O futebol brasileiro não pode depender dos ‘professores’, como nunca dependeu dos treinadores. O futebol brasileiro precisa é que não atrapalhem os nossos craques que querem jogar sua bola. Resumindo: nestes tempos de ‘professores’ o grito da torcida é sempre “Burro! Burro!”, no tempo dos jogadores o grito era “Brasil! Brasil!”. Isto explica tudo.

(*) Mario Travaglini e Zé Maria foram os treinadores

E você não acredita em conexão espiritual, né?

2011-06-28T11:46:00.008-03:00

Deu no Daily Mail de 15 de março:

A volta do pesadelo: a deprimente destruição de Hiroshima repetida nas imagens dos rastros do tsunami.

(legenda das fotos) "1945 à esquerda e 2011 à direita: Os santuários xintoístas representam a conexão espiritual entre o povo e a terra. Os tradicionais portões Torii de entrada a estes santuários estão entre as poucas estruturas a sobreviver em Hiroshima há 66 anos e na aldeia de Otsuchi na última sexta-feira."

Por favor, céticos, qual é a parte da Engenharia que explica isso?

O jogo dos sonhos

2011-06-24T13:05:00.007-03:00

Quando Sergio Pezzotta soou o apito final da Copa Libertadores no Pacaembu, não sabia que na verdade estava dando início ao mais fantástico jogo da história: o Barcelona x Santos que já está acontecendo nos sonhos de todos os amantes do futebol, seis meses antes das duas equipes se enfrentarem em campo na final do Mundial Interclubes da FIFA.

Este é um jogo perfeito. No campo dos sonhos, a disputa é entre o melhor time do mundo e o melhor time da história, não apenas um confronto entre Messi-Xavi-Iniesta e Neymar-Ganso-Elano. Neste campo entram também as chuteiras sagradas de Pelé e Coutinho, Maradona, Cruyff, Carlos Alberto, Pepe, Ronaldo, Romário, Robinho, Ronaldinho, Rivaldo...

Neste jogo imaginário, não tem bola na canela, carrinho, passe errado, chutão. Não tem taça, não tem título nem semi-final nem Mazembaço. Só passe fino, tabelinha, lançamento e golaço.

Um jogo que vai sendo construído e comentado nos bares, escritórios, esquinas, praças, parques, churrascos, mesas redondas da TV. Cheio de lençóis, canetas, defesas milagrosas, cabeçadas, letras, chilenas, dribles-da-vaca, bicicletas e aquela bola no cantinho da trave que-só-não-entrou-porque-Deus-não-quis?

Um jogo de sonho que vai ser jogado até dezembro, que só vai acabar quando, enfim, o juiz apitar o início do jogo verdadeiro e o Brasil inteiro acordar para a dura realidade da voz do Galvão Bueno.

A rainha solteira

2011-06-10T17:42:00.011-03:00

Era uma vez um Rei muito popular entre seus súditos e admirado pelos reinos vizinhos. Depois de um longo reinado, ele resolveu que era tempo de descansar de suas obrigações reais. Para sua tristeza, seu filho gostava mais da vida real do que de trabalhar para merecê-la, então ele tratou de procurar na corte um sucessor de confiança, que fosse capaz de levar adiante o seu trabalho. Muitos de seus assessores e ministros, ávidos pelo poder, lutaram entre si para cair em suas boas graças. Tanta cobiça e inveja acabou por destruí-los a todos. Todos menos um. Aliás, uma. Sim, uma mulher. O Rei, então, sem mais demoras, proclamou-a sucessora do trono, apresentando-a como a futura Rainha e causando grande espanto e surpresa em todo o reino.

- Uma Rainha? – desconfiavam alguns – Nós nunca fomos governados por uma mulher!

- Quem vai ser o Príncipe-consorte? – indignavam-se outros – se ela nem marido tem!

Sim, o reino teria uma Rainha sem marido. O Rei convocou o clero para deliberarem sobre a questão. “Deixe, majestade, que eu cuide pessoal e discretamente deste assunto e o senhor não se aborrecerá”, declarou esperançoso o Cardeal e o problema foi posto de lado. O importante era a sucessão. Respeitando a vontade do Rei, a nova Rainha foi aclamada pelo povo. As festas da coroação duraram vários dias, com muita alegria e a promessa de comida e bebida para todos.

O novo reinado transcorria em harmonia com os súditos, e o reino parecia atravessar um período de mágica prosperidade. A plebe comia; a burguesia trabalhava; os negociantes prosperavam; a corte festejava; e os ministros enriqueciam, tudo como tinha sido planejado. E parecia não haver descontentes. A Rainha governava com autoridade, sempre aparentando competência e dedicação ao trabalho. Mas sua expressão não aparentava felicidade. Quase não sorria nas audiências e seus discursos, apesar de esperançosos, eram amargos. Estaria doente? O que lhe faltava? Seus súditos se preocupavam. A alegria daquele povo, que tantos motivos tinha para tudo festejar, não era capaz de contagiar a tão recomendada Rainha. O povo feliz tinha uma Rainha triste.

Aconteceu que, numa noite de lua cheia antes da chegada do inverno, a silhueta de um estranho condor foi vista numa das sacadas do palácio da Rainha por um soldado da guarda real. Logo a novidade correu o reino. Seria mesmo um condor? O dono de uma estalagem nos fundos do palácio jurava ter se deparado com o que parecia ser uma leoa ou uma loba, enquanto jogava fora o lixo da noitada. Uma das damas da Rainha relatou que vislumbrara um boto no fosso do castelo, mas não tinha certeza porque estava muito escuro. As beatas da paróquia persignavam-se por temor ao Satanás. Pescadores ouviram sereias, pastores farejaram serpentes. Nas tabernas, os homens junto a seus copos e as mulheres de poucas roupas não falavam de outra conversa. Quem seriam aqueles bizarros seres – talvez nem existissem, talvez fossem vários – que assaltavam as noites do palácio real?

O tempo passou e as lendas continuaram a ser contadas e recontadas no reino. E então já havia fadas, duendes, cavaleiros alados e toda sorte de feras e belas. Nenhuma delas comprovadas. Todas elas negadas veementemente pelo General da guarda real, pela Ministra Geral e pelo Cardeal. A própria Rainha nunca tocava no assunto, aumentando no povo a crença nas lendas. Não há registros de quanto tempo ainda durou aquele reinado, nem é sabido se o reino permaneceu próspero. Mas a verdade é que todo o povo percebeu – e ninguém negou – que, a partir daquela noite de lua cheia antes da chegada do inverno, a Rainha se tornou uma mulher feliz. E é a felicidade da mulher – acima da Rainha – que o povo feliz até hoje festeja.

Moral
A majestade está sinceridade do povo, não nas aparências da realeza.

Como garantir seu futuro político

2011-06-10T10:46:00.005-03:00

O Congresso brasileiro pode ficar tranquilo com relação ao futuro. A nova geração está se preparando com perfeição para assumir a responsabilidade de bem representar a classe e honrar a imagem da casa.

Dancing, not crying

2011-06-04T12:37:00.005-03:00

Sem comentários. Assista.

Obrigado à minha amiga gauchíssima Ana Paula Loeblein - @APILoeblein - pelo delicioso presente.

Aí você sai do bar e...

2011-05-30T12:15:00.003-03:00

Não é apenas o filme publicitário que é bom. O evento é melhor ainda. Enquanto as autoridades ficam produzindo comerciais desgracentos e inúteis, o Bar Aurora e o Boteco Ferraz dão uma lição perfeita e com bom humor.

Assista o vídeo até o fim. Você merece.

A noite que nunca existiu.

2011-05-27T15:53:00.017-03:00

Ele morava no Rio, ela em Brasília. Ele era casado, ela tinha um namorado em Belo Horizonte. Ele tinha um perfil no Facebook, ela também. Ele gostava do perfil dela, ela também gostava do dele. Algumas vezes passavam muito tempo conversando no “bate-papo”. Tinham vontade de se conhecer pessoalmente, mas ela nunca ia ao Rio e ele nunca ia a Brasília.

Um dia, ela publicou no mural: “Daqui a quinze dias vou ao Rio e quero conhecer todos os meus amigos virtuais de lá”. Ele curtiu. Ela voltou a publicar no mural: “Chego no Rio quinta de manhã e o love só na sexta à noite. Amigos do Rio, que tal chopp quinta à noite?” Ele ficou ansioso.

Ela chegou ao Rio. Ele foi ao chopp. Como ela era linda! Como ele era interessante! Muitos chopps depois, alguém deu idéia de um lugar para dançar. Ela ficou animada. Ele não sabia dançar. Então, na saída do bar, ele se despediu. Foi a vez dela ficar ansiosa. Ele chamou um taxi. Ela não tirou o olho dele. Antes de entrar no taxi, ele virou-se para olhá-la mais uma vez. Ela continuava olhando para ele. Ele hesitou. Ela sorriu. Ele chamou-a com um discreto aceno de cabeça. Ela dirigiu-se ao grupo, beijou a todos e foi para o taxi com ele.

Ele sugeriu um drink no Skylab do Othon da Avenida Atlântica. Ela ficou encantada. Conversaram de mãos dadas na mesa da varanda sobre o mar. Ele lembrou a ela que era casado. Ela lembrou a ele que tinha um namorado em Belo Horizonte. Ele imaginou se deveria continuar. Ela duvidou se queria recuar. Desceram ao lobby e alugaram uma suíte. Ela pensou que estava louca. Ele lembrou que adorava loucuras.

Ele amou-a calmamente, ela calorosamente. Ele foi atento, cuidadoso. Ela foi carinhosa, delicada. Ele a olhava contra a luz da lua lá fora e admirava a visão. Ela ouvia a cadência dos suspiros e sussurros e os transformava em música. Amaram um amor tão suave quanto intenso, tão eterno quanto efêmero. Ele disse que queria gravar tudo na memória porque era uma cena que jamais se repetiria. Ela dormiu agarrada ao peito dele como quem quer levar consigo para sempre uma noite que nunca existiu.

Tomaram o café-da-manhã de mãos dadas, olhos nos olhos e a felicidade nos lábios. Um último beijo, longo, com os corações apertados da saudade antecipada. Despediram-se na calçada do hotel, ele para o seu taxi, ela para o dela. Não trocaram o último olhar na ilusão de garantir que sua história de amor iria ficar para sempre inacabada.

Não se apaixonaram nem se tornaram amantes, mas se amam. Nunca mais se viram. Ainda batem papo no Facebook, mas nunca citam a noite que nunca existiu.

Foi uma linda história de amor, dessas raras histórias de amor, que pelo menos há de deixar saudades.

A esperança de bem sofrer.

2011-05-20T18:08:00.000-03:00

Vai começar tudo de novo. Vem aí o maior campeonato de futebol profissional do mundo – o Brasileirão 2011. Vinte clubes recheados de juvenis e veteranos, promessas e velhacos, técnicos professores, falastrões e gritões. E juízes de toleráveis a ladrões, jamais bons.

A imprensaiada esportiva nacional já está em polvorosa. Qual vai ser o campeão, quem será o artilheiro, com quantas rodadas será demitido o primeiro treinador, quantos treinadores terão sido demitidos ao final. E quem contratará quem, onde vai jogar fulano, quantos velhinhos voltarão lá de fora?

Nada disso me interessa, o que eu quero saber é o quanto o Fluminense me fará sofrer este ano. Sim, porque o papel histórico do Fluminense é fazer o torcedor sofrer no campeonato brasileiro (e não só).

O Fluminense vai começar o campeonato sem treinador titular. O nível das contratações realizadas até agora leva a crer que sem time titular também. Convenhamos que não é a maneira mais animadora de iniciar a “competição mais difícil do Universo”. Mas tem uma explicação: a julgar pelo que fez desde que tomou posse, desconfio que o Fluminense também não terá um presidente titular, não só neste campeonato mas em todo o atual mandato.

Mas o Fluminense é um clube de paixão às avessas, um clube cuja torcida aplaude o adversário “cucaracha” que acabou de tomar das nossas mãos um título de Libertadores da América em pleno Maracanã. Tenho impressão que a galera até gosta um pouquinho desse sofrimento pré-estabelecido, de nunca ser favorito e mesmo quando tem algum favoritismo ser coberto por uma certa dose de desconfiança.

Então, vamos lá! Que venha o Brasileirão! Vai ser sofrido, mas quem sabe não acaba bem?

(nota mental: na próxima encarnação, nascer espanhol e torcer pro Barcelona. Porra!)

Bonde do mengão já pode passar na vistoria do Detran

2011-05-11T15:06:00.000-03:00

Maria Callas também era Diva da culinária. Sabia?

2011-05-10T23:04:00.006-03:00

Sou um mestre-cuca primário – um neanderthal, diriam os gourmants – mas gosto de fazer minhas incursões no fogão. A parte inofensiva desta ausência de autocrítica é que a cobaia sou eu mesmo, mas às vezes acerto uma ou outra receita. E, alheio às críticas como convém a um artista, persevero.

Outro dia, fui a uma livraria em busca de um livro culinário, digamos, “diferente”. Olha daqui, procura dali, e veja só o que encontrei: A PAIXÃO SECRETA DE MARIA CALLAS – um luxuoso livro sobre... culinária! Pasmem, a Diva gostava de receitas!!!

Estava escrito na contracapa: “Mesmo passados 30 anos de sua morte prematura, Maria Callas ainda exerce um grande fascínio na Itália e no mundo. ‘Cozinhar bem é como criar. Quem gosta de cozinha, também gosta de inventar’, segredou La Divina. E uma de suas grandes paixões era justamente a boa mesa. Isso fez com que Maria Callas colecionasse receitas que recortava de jornais e de revistas femininas ou que pedia aos chefs dos grandes restaurantes que freqüentava.”

O livro conta um pouco da vida da Diva, sua glória, seus amores, suas desilusões, tudo isso entremeado por sua paixão invencível pela boa mesa. Maria Callas, sempre que apreciava um bom prato, pedia a receita ao cozinheiro e as anotava à mão. Felizmente algumas dessas preciosidades, que estavam minuciosamente escritas em pequenos pedaços de papel, foram resgatadas. São iguarias preparadas em lugares famosos como o Harry´s Bar de Veneza e o Savini de Milão, além de locais por onde a grande diva passou em sua visita ao Brasil, quando se apresentou na Temporada Lírica Oficial de 1951, em São Paulo e no Rio.

Mas como eu não estou aqui pra fazer propaganda gratuita de restaurantes, e nem sei se eles ainda existem, só quero deixar a dica: As receitas anotadas pela Diva – algumas até criadas por ela – são sensacionais!

Se você confia em minha capacidade culinária – eu não confiaria – está convidado a partilhar comigo algumas dessas receitas. Eu ficaria imensamente feliz, já você, sei não...

¿Por que no te calas, Zé?

2011-05-09T21:25:00.003-03:00

O velho lobo Zagallo abriu o verbo durante um seminário sobre a Copa do Mundo no Brasil, promovido pelos jornais cariocas O Globo e Extra. Não se sabe bem por quê, apontou sua verve na direção do R10: "Para vestir a camisa da Seleção Brasileira, ele (Ronaldinho Gaúcho) não tem mais condições orgânicas para isso. É um craque, mas jogar como meio-campo na amarelinha, jamais!

"

O treinador eleito pelo presidente da CBF pra comandar a vitória na sua "quatorze", Mano Menezes estava na cadeira ao lado e se remexeu, ajeitou a gravata, passou a mão pela semi-careca, olhou pro teto, respirou fundo e fingiu que não tinha ouvido. Mas ouviu. Pra não apertar ainda mais a saia justa, respondeu com diplomacia:

- É uma questão de respeito na condução do trabalho. O grupo que vai para Copa América é com quem participou de jogos até aqui. - ou seja, falou e não disse.

Mesmo não entendendo qual é a contribuição desse seminário para o futebol ou o esporte brasileiro, ou mesmo para a "quatorze" do Ricardo Teixeira, ficou no ar uma questão: Se, na convocação do dia 19 de maio, Mano Menezes chamar o R10, vai sepultar de vez os delírios do velho lobo. Se não chamar - como acho que não chamaria de qualquer jeito - vai passar recibo de falta de personalidade no 'mais alto cargo da pátria de chuteiras".

Sai dessa, Mano!

O efeito-dominó dos Ronaldinhos

2011-04-13T21:46:00.022-03:00

Quando, há um ano e tal atrás, o Corinthians 'roubou' o Ronaldinho Fenômeno do Flamengo e estourou o Brasil com a 'maior jogada de marketing do futebol brasileiro', meu lado marqueteiro aplaudiu de pé, mas meu amor pelo esporte torceu o nariz. Este ano, o Flamengo devolveu o estouro e fez a 'maior das maiores jogadas de marketing' trazendo o outro Ronaldinho, o Gaúcho.

De novo, uma vitória acachapante do marketing sobre o esporte.

Nem o Ronaldinho Fenômeno estava, nem o Ronaldinho Gaúcho está (quem sabe estará?), em condições de praticar o esporte que os consagrou. Mas, devido à longa carência de ídolos no nosso futebol, as torcidas e a mídia receberam-nos como deuses (que foram, sim, mas que já não são) tal como incentivaram as empresas que bancaram seus patrocínios.

O perigo é que na esteira desses dois sucessos muito bem marquetados - mas nada esportivos - outros cartolas de outros clubes menos populares e menos marquetáveis quanto Corinthians e Flamengo, acharam de imitar "A Fórmula" de ganhar um prestígio fácil. E toca de contratar Decos, Rivaldos, Liédsons e Adrianos - e mais sonhos de Seedorf, Vagner Love e Pablo Forlan -, à base das tais parcerias milagrosas que pagam tudo e não custam nada. Todos esses jogadores com prá lá de trinta anos e muito mais pra lá de trinta dinheiros. E com o único objetivo - declarado - de 'encerrar a carreira' aqui ou acolá. Jogar bola, que é bom, nada. E se a moda pega?

Se a moda pega, como parece que já está pegando, os marqueteiros vão inundar futebol brasileiro com fórmulas espetaculares quase nunca acompanhadas de investidores reais.

Foi bem legal ver o Ronaldo Fenômeno virar um louco do bando. É bem legal ver o Ronaldinho Gaúcho filosofar que "o Flamengo é o Flamengo".

Entre Ronaldinhos loucos e Ronaldinhos filósofos, é melhor o futebol brasileiro parar por aqui. Seguir em frente vai ser andar pra trás.

O violão e o pedreiro

2011-04-07T10:23:00.020-03:00

Havia um violão abandonado num canto do barraco alugado pelo pedreiro. Nem o pedreiro nem a filha adolescente que também morava no barraco sabiam tocar violão. Um dia, o pedreiro ganhou um jogo de panelas Marmicoc numa rifa lá na obra e não tinha espaço no barraco onde guardar a tralha. Resolveu então se desfazer do violão.

Na comunidade tinha uma moça bonita, recepcionista no comércio, de quem o pedreiro gostava muito e que tocava violão. O pedreiro decidiu que o violão ia para ela. Mas a filha do pedreiro, mais esclarecida, aconselhou o pai a procurar alguém que entendesse de violão pra saber direitinho o quanto aquele ali valia. O pedreiro conhecia um velhinho na rua da Conceição que fazia reparos em violões e foi lá falar com ele.

- Traz o instrumento aqui que eu avalio.

O pedreiro embrulhou o violão numas folhas de jornal e foi lá na rua da Conceição no dia da folga. Quando desembrulhou o violão, o velhinho ficou paralizado! Faltou-lhe o ar, os olhos esbugalharam, a boca semidesdentada escancarou, estava estupefato pela visão. Passados alguns instantes, recuperou a consciência, levantou do banquinho, puxou um tapete aveludado para perto de si e pousou delicadamente o violão no tapete.

- Você não faz nem idéia, pedreiro! Nem idéia!

Foi até uma prateleira no fundo da lojinha, espalhou freneticamente para os chão uns livretos e revistas de cifras até encontrar o catálogo que queria. Voltou com o catálogo na mão, sentou outra vez no banquinho, tomando o cuidado de passar bem longe do violão pousado no tapetinho aveludado. O pedreiro parecia assustado:

- O que foi? Isso vale alguma grana?

O velhinho deu uma espiadela no pedreiro como quem diz "herege!", ergueu o rosto para os céus e respirou fundo antes de concentrar sua atenção no catálogo apoiado no colo. Na verdade ja sabia o que o catálogo iria apenas confirmar. Folheou rapidamente as páginas, de repente estancou em uma delas.

- Eu sabia! - exclamou o velhinho extasiado, batendo várias vezes com a palma da mão na página aberta. Eu sabia!!!

Com os olhos marejados, excitado como um crente que vê seu deus, levantou-se e sacudiu o pedreiro pelos ombros.

- Um Magnífico!!! Pedreiro do céu, isto aqui é um Magnífico legítimo!!! Será que você não entende?!!

- Parece boa coisa, né? - respondeu o pedreiro animando-se.

- Boa coisa?!! Você chama um Magnífico legítimo de "boa coisa"?!! Um Magnífico, pedreiro, é um dos dois violões gêmeos, os dois últimos a serem construidos à mão pelo próprio Romeo Di Giorgio em pessoa!!! - berrava o velhinho - Isto não é um violão! É uma obra de arte, uma raridade, uma Mona Lisa de Da Vinci, um Guernica de Picasso!!! Um Stradivarius dos violões!!! Sabe o que é isso, pedreiro?!!

- Bem...

- Perdoai-o, Senhor! Pedreiro, vou falar numa lingua que você entenda - o velhinho respirou fundo outra vez - Pedreiro, você está milionário! MI-LI-O-NÁ-RI-O!!! Entendeu agora?

- Acho que vou desmaiar...

- Desmaia, mas desmaia longe do Magnífico!

********

O Magnífico foi leiloado por U$ 5 milhões pela Sotheby's em Londres e o pedreiro ficou rico. Comprou uma mansão. Casou com a recepcionista. A filha foi estudar em Oxford. Deu uma mega-store de instrumentos musicais num Shopping de luxo para o velhinho da rua da Conceição. Resumindo: todos foram felizes para sempre e acabou-se a história.

MORAL:

Como é que o violão foi parar no barraco do pedreiro?

Minha vizinha lésbica (1)

2011-04-04T23:37:00.003-03:00

Quando eu me separei da minha segunda mulher, meu atelier teve que sofrer mudanças.

Por motivos emocionais e, principalmente, financeiros, deixei o imóvel onde trabalhava e onde convivi suavemente com o meu vizinho Marquinho, aquele da flautinha (quem me lê conhece, quem não me lê, link aqui). Reinstalei o atelier num quarto que ficou vago na minha própria casa. Por uma dessas coincidências inevitáveis do destino, no apartamento ao lado do meu, na mesma época estava chegando também outra mudança.

Uma vizinha.

Jovem, linda, loura.

Ái ái ái, meu-deus-do-céu, lá vou eu arrumar problema na minha nova e recém fragilizada vida!!! – pensei. Não dá pra não se fazer de engraçadinho com uma vizinha desse naipe. Só quem é homem solteiro sabe o quanto isso é verdade. Nem que seja só pra contar pros amigos depois. Mas isso é uma outra história.

Em poucos dias, fui conhecendo minha nova vizinha que, além de jovem, linda e loura, era independente e decidida. Caraca! Uma mulher perfeita na porta ao lado! Ela mesma fazia as instalações novas no novo apê, pintava paredes, martelava pregos, arrastava móveis, falava grosso com o bombeiro hidráulico, o eletricista. Falava grosso...

Quando eu conheci a sua melhor amiga foi que eu me dei conta - afinal - de que a minha nova vizinha jovem, linda e loura, independente e decidida, era muito mais do que feminina. Era feminina pra caralho, se é que vocês me entendem.

Tendo ficado claro que nossos interesses sexuais eram os mesmos, tornamo-nos bons amigos. Convidávamos um e outra para uma cervejinha no fim do dia – ela também trabalhava em casa – às vezes um vinho com as namoradas, ela com a dela, eu com a minha quando havia. Fizemos um acordo silencioso, desses que só os bons amigos fazem, no qual, pelo bem do nosso convívio, eu não dava em cima da namorada dela nem ela em cima da minha. Confesso que saí perdendo, a morena dela era muito mais gostosa do que a minha.

Durante aqueles tempos de mudança e instalações nos nossos dois apartamentos, algumas vezes fui solicitado a emprestar uma ou outra ferramenta, ajudar a vedar uma torneira, fixar uma prateleira, essas coisas normais nas novas casas. A confiança que inspirei – acho – nesses bricabraques acabou por me colocar numa situação, digamos, um pouco constrangedora.

- Vizinho, será que você pode me ajudar a consertar um aparelho meu que tá com defeito?

Um vibrador!

Enorme. Colossal.

Formatado como a Natureza nos fez a nós, os homens. Tinha saco e tudo. Só que muito mais enorme, desproporcional! Não sei se meu pobre pênis humano ficou com menos ou com mais inveja do que ficaria a vagina na minha namorada se 'visse' aquilo! Um vibrador humilhante para um homem mais ou menos normal como eu. Em resumo, uma covardia anatômica. E de repente, a minha vizinha jovem, linda e loura, num gesto delicado, botou o pau na minha mão. Literalmente!

- Parou de vibrar e não tá mais na garantia de um ano – foi o que ela me explicou com a cara mais limpa do mundo – Já mudei as pilhas e nada!

Ainda bem que, com o susto, não me passou pela cabeça sugerir algo ‘mais natural’ porque se ela (ou a namorada) tivessem aceitado – e comparado a minha natureza com aquela manufatura extraordinária –, eu teria passado uma tremenda vergonha.

Ái ái ái, meu-deus-do-céu! Dê-me naturalidade pra dizer, sem deixar transparecer as 180 pulsações por minuto, que “ora, ora, isso não deve ser nada...”

Enfim, era um defeito fácil de consertar. Um contato elétrico das pilhas – duas pilhas grandes, dá pra vocês imaginarem o tamanho da coisa? – que tinha saído do lugar. Em dez minutos, ajeitei o troço e o devolvi. E, ó céus, ela ligou o botãozinho pra testar o funcionamento bem na minha frente, aquele monstro se mexendo pra lá e pra cá, e ainda fazendo bzzz bzzz bzzz...

- Ahn, que lindo! Valeu, vizinhão! Te devo uma.

Nunca cheguei a saber qual seria essa ‘uma’ que ela ficou me devendo, nem sonhei em cobrar (possso ser atrevido, mas não sou louco).

Na manhã seguinte, desci no elevador com a formidável namorada morena. Depois do formal “b-dia” e seis andares sob aquele silêncio constrangedor, ela me deu um sorriso largo com sinceridade genuína nas palavras:

- Obrigada, viu? Funcionou direitinho.

Tem design pra tudo!

2011-03-28T12:03:00.001-03:00

- Fessôra, posso apontar meu lápis que quebrou a ponta?
- Pode, Juquinha.
- Fessôra, posso apontar meu lápis que quebrou a ponta de novo?
- De novo? Tá bem, pode, Juquinha.
- Fessôra, a ponta quebrou de novo. Posso apontar de novo?
- Juquinha, mais cuidado! Vá fazer a ponta, anda!
- Fessôra, meu lápis...
- Chega, Juquinha! Enfia esse lápis no... (ái meu Deus, dá-me paciência)... no apontador!
- Mas é isso que eu estou fazendo esse tempo todo, Fessôra!

Mulher, razão do meu viver

2011-03-08T00:11:00.001-03:00

"Eva, de repente, descobrindo uma bela cascata, resolveu tomar um banho de rio. A criação inteira veio então espiar aquela coisa linda que ninguém conhecia. E quando Eva saiu do banho, toda molhada, naquele mundo inaugural, naquela manhã primeval, estava realmente tão maravilhosa que os anjos, arcanjos e querubins, ao verem a primeira mulher nua sobre a Terra, não se contiveram, começaram a bater palmas e a gritar, entusiasmados: "O AUTOR! O AUTOR! O AUTOR!". (Millor Fernandes)

Menos, Nike, menos.

2011-02-09T19:42:00.003-02:00

A seleção brasileira de futebol principal estreou hoje, na França, o novo uniforme criado pelos estilistas da Nike para a fase pré-Copa 2014. Três detalhes marcam o novo design: a ausência de detalhes em verde na gola e na manga, a barra horizontal sobre o tórax e design dos números.

Não tenho conhecimento de camisas da seleção sem detalhes em verde na gola e na manga, mas acho legal a inovação. Não fede nem cheira, mas é legal inovar. A barra sobre o tórax nem ajuda nem prejudica a aparência geral mas dá o toque de novidade necessário à comercialização. Como um item estético, vale também. Só não precisava dizer que é uma estilização das pinturas de guerra dos indígenas brasileiros, porque isso, além de ser mentira, é uma bobagem tremenda: nenhum atleta de nenhum esporte precisa – nem deve – se vestir para a guerra. Mas a escolha da tipologia (fonte, na linguagem informática) dos números, convenhamos, passou um pouco da medida.

Inovar em design é legal, repito, mas não tanto ao ponto de prejudicar a compreensão. O design dos números exige que o árbitro, o público no estádio e principalmente o telespectador se esforcem para identificar quem é o jogador. Poderia ser mais simples assim, tipo 2 com “cara” de 2 e 5 com “cara” de 5. Mas como é uniforme provisório até a nossa Copa, vamos ver se a Nike se toca quando criar o definitivo.

Afinal, como na última Copa, o torcedor vai querer ter certeza de xingar o 5 pelo nome dele, sem confundi-lo pelo nome do 2. E como ninguém quer que a história se repita, seria bom a Nike dar uma ajudinha.

E tudo começou assim...

2011-01-31T11:48:00.002-02:00

No nosso mundo digital, quem imagina que já foi preciso ensinar a usar um telefone? Pra quem nunca viu isso, divirta-se. Era assim:

Na ponta do lápis

2010-12-17T12:29:00.017-02:00

O nome da fera é Dalton Ghetti. É brasileiro, radicado nos Estados Unidos, em Bridgeport, Connecticut. Profissão: marceneiro. Que nada! O cara é artista mesmo, e dos bons! Ghetti usa agulhas de costura, lâminas de barbear e facas para fazer suas esculturas. Cada obra demora em média três meses para finalizar e ele nunca vendeu uma peça sequer. As que não guarda para si, presenteia os amigos. Delicie-se com seus lápis. Ele merece, você merece.

Quando a gente pensa que já viu tudo...

2010-12-17T10:41:00.001-02:00

Todas as mulheres do mundo (homenagem a Leila Dinis)

2010-08-24T00:24:00.001-03:00

A mulher Bradesco Prime tem um amante?

2010-07-27T19:05:00.005-03:00

Se eu já acahava estranho o filme Brasdesco Prime - Órbita Homem, agora que vi o Órbita Mulher achei mais estranho ainda.

Na sequência de cenas do filme Homem, o início é no café da manhã em família, com uma filhinha. Depois, o homem viaja de avião, tem um almoço executivo, uma reuinão com a gerente do banco, uma apresentação de trabalho, chega em casa, lê para a filhinha e termina no home-theatre com um whisky pra relaxar. Ir pra cama com a mulher, nem pensar!

Mas o Órbita Mulher surpreendeu mais. Veja:

A mulher começa no café da manhã em família, com o marido e um casal de filhos, trabalha, consulta o home banking, faz compras, bota a filhinha na cama E SAI PARA JANTAR FORA COM UM HOMEM QUE NÃO VOLTA PRA CASA COM ELA!!! Termina ouvindo música e lendo um livro sozinha num quarto-escritório.

Gostaria muito de saber qual a mensagem que o Bradesco pretende dar com esses roteiros. Clientes Bradesco Prime têm família de manhã mas não têm à noite? Clientes Bradesco Prime têm duas casas, uma para a manhã outra para a noite? Clientes Bradesco Prime não trepam? Eu é que não quero ser cliente Bradesco Prime.

A Quatorze

2010-07-23T16:44:00.015-03:00

Ricardo Teixeira adora o charminho babaca de chamar a Copa do Mundo do Brasil de "a quatorze". Não creio que esteja querendo parodiar O Quinze de Rachel de Queiroz porque duvido que saiba o que é isso. O Quinze trata de pobreza, solidariedade e honra enquanto "a quatorze" é o inverso.

E agora "a quatorze" acaba de ganhar mais uma qualidade: vergonha. Com a decisão do presidente do Fluminense, do presidente da Unimed (este blog não usa a frescura de falar 'a patrocinadora') e do Muricy de não rescindirem o contrato, o Ricardo Teixeira levou uma torta na cara na frente de todo mundo. Fez papel de palhaço.

A soberba que o poder dos contratos da CBF lhe deu, insuflada pelos seus Bem Amigos baba-ovos, fez Teixeira acreditar-se acima do bem e do mal, o todo-poderoso. Escolheu seu treinador-tampão da hora, mandou um estafeta à meia noite para o estacionamento do Maracanã avisá-lo para comparecer à convocação de manhã, chamou um aspone como testemunha e divulgou que o Brasil já tinha um treinador para "a quatorze". Nem se deu ao trabalho de dar uma ligadinha pro insignificante presidente do clube onde o treinador trabalha, afinal presidente de clube não elege presidente da CBF, então foda-se. E de mais a mais, o Fluminense é um timeco, um clubeco, qualquer treinador vai querer trocar aquilo pela honra da "quatorze".

Só que ele estava lidando com um cara tipo O Quinze, pra quem honra é outra coisa. Um cara que simplesmente voltou pro seu trabalho, não pressionou o clube e os presidentes fecharam questão: foda-se a CBF também.

Muricy ainda pisou. "Eu acho impossível o Fluminense me liberar", disse ao Portal Terra depois que saiu da "reunião". E esmagou. "Se o Flu não me liberar, o papo vai ser encerrado. Eu tenho que dar exemplo para os meus filhos. O Fluminense me buscou em São Paulo e eu não posso deixa-lo na mão. Se o Flu não liberar, eu não vou".

Ô seu Teixeira! Vai ler O Quinze, vai. E vê se aprende, rápido. Se não, de vergonha em vergonha, calha do senhor ter que achar um lugar bem grande pra enfiar o que sobrar da sua "quatorze". Se sobrar.

Isto é uma bicicleta?

2010-07-21T13:07:00.002-03:00

Sim, é uma bicicleta! E se chama Yike Bike. Foi criada pelo neo-zelandês Grant Ryan.

A Yike pesa 9,8kg, faz 20km/h, pode ser recarregada em 30 minutos, sua bateria de fosfato de lítio faz de 9 a 10km até a próxima recarga, evita gastos com combustível e não emite qualquer poluente. Para completar, em 15 segundos é possível dobrá-la e levar a tiracolo no metrô, no ônibus e até no elevador.

E ainda tem gente que não entende pra quê serve um designer.

Esse é profissional!

2010-07-20T08:48:00.003-03:00

Da série "bom humor vende mais que mulher nua". Click ► "play"

Minha primeira namorada não tinha rosto.

2010-07-19T21:06:00.002-03:00

Eu tinha 6 anos, faz muito tempo. Minha mãe tinha que ir a um médico qualquer, então eu tive que ir com ela no consultório. Quando a secretária mandou minha mãe entrar para a consulta, eu fiquei sentado na sala de espera e me deram uma revista pra distrair. Eu já disse que tinha 6 anos, ainda não sabia ler. Era uma Manchete ou um O Cruzeiro, provavelmente uma Manchete, porque puxava o saco do Juscelino. Também já disse que faz muito tempo. Sem poder ler as palavras, comecei a folhear a revista e ver as fotos.

Foi aí que aconteceu. Uma foto em preto e branco mostrava uma estrada muito longa e reta, sem asfalto, no meio do nada, por onde passava um caminhão levantando poeira em direção ao infinito. Em primeiro plano, de costas para a lente, contemplando a passagem do caminhão, estava de pé uma menina da minha idade, de vestido muito curto e esfarrapado, de cabelos queimados pelo sol e desgrenhados pelo vento, segurando a mão de um garotinho de bumbum de fora, só de camiseta suja e sem manga, ambos descalços.

Fiquei paralisado a olhar aquela menina e seu irmãozinho, muito pobres, na beira de uma estrada poeirenta que parecia não levar a lugar nenhum. Nenhuma casa, nenhuma árvore, nenhum adulto na foto. O que faziam duas crianças sozinhas num local como aquele? Estavam abandonadas? Por quê suas roupas eram tão poucas e não tinham sapatos nem sandálias? Para onde estava indo aquele caminhão, se a estrada terminava num bico sob um céu imenso e sem nuvens lá no fim da foto? Por quê o caminhão não tirou as crianças dali? Ou será que foi o caminhão que deixou as crianças ali?

Senti meu coração apertado, fiquei com vontade de chorar. Olhei de rabo de olho para as outras pessoas na sala de espera do consultório, senhoras gordas e velhas de bochechas avermelhadas e roupas coloridas cada qual concentrada em sua revista, uma secretária de branco e óculos dourados muito sérios anotando palavras num caderno com um lápis preto. Baixei os olhos outra vez para a foto da menina. Sim, para mim aquela foto não era mais de uma estrada e um caminhão, era de uma menina da minha idade que não tinha vestidos bordados nem meias brancas com sapato de verniz como a minha irmã. Não tinha uma boneca nem uma amiga para brincar, só um irmão sujo e sem calças, de quem tinha que cuidar. E estava de costas.

Eu queria ver seu rosto, saber se tinha olhos grandes ou pequenos, claros ou escuros. Em seguida não queria mais ver seus olhos, achei que ela devia estar triste e chorando. E depois que o caminhão sumisse no infinito daquela estrada, para o quê ela iria olhar? O que iria comer, onde iria dormir? Quem faria a mamadeira do irmãozinho nu? E por quê minha mãe não saía nunca por aquela porta de madeira escura para me tirar de uma vez daquele lugar sombrio e silencioso? Mas no minuto seguinte eu não queria mais que minha mãe me tirasse dali porque a revista ficaria no consultório e eu nunca mais veria a minha menina da foto. Pois, é claro, aquela menina, agora, era minha e eu não poderia mais viver sem ela.

A porta de madeira escura se abriu e minha mãe saiu por ela. Um desespero enorme me ocupou e eu agarrei a revista contra o peito, o olhar assustado. Devia estar pálido, porque minha mãe logo me fez um carinho e disse “pronto, não demorei nada, não foi? Podemos ir para casa.” Mantive-me decididamente agarrado à revista enquanto levantava correndo para fugir dali. A secretária, o médico, o consultório, as velhas gordas e coloridas que se danassem, eu ia roubar a revista, virar ladrão, mas só o que me importava era salvar a minha menina daquilo tudo, ia levá-la pra minha casa e livrá-la daquela foto terrível. E nós dois iríamos ser felizes para sempre.

- Eu quero levar esta revista!

Todas as pessoas do mundo sabem que revistas de sala de espera de consultórios médicos são velhas e ultrapassadas, mas ninguém nunca parou para prestar atenção à primeira, novíssima, paixão avassaladora de um menino de 6 anos. Assim, a revista foi delicada mas firmemente retirada das minhas mãos e recolocada na mesinha de onde tinha saído. Minha mãe nem se deu ao trabalho de fechar a capa de novo e deixou o suave vestidinho de cetim e os cabelos cacheados e dourados da minha princesa encantada escancarados para os olhares insensíveis daquelas velhas horrorosas de sapatos apertados nos pés de banhas transbordantes.

Aos 6 anos aprendi o que é ter uma paixão perdida. Isso deve ter me ajudado, mais tarde, a absorver tantas desilusões no coração. Talvez tenha me tornado mais duro, talvez tenha me ensinado a compreender melhor os segredos das paixões, não sei. Minha primeira paixão durou meia hora, mas meu coração sofreu por uma semana. Será mesmo que foi só uma semana? Como já disse, eu tinha 6 anos e faz muito, muito tempo. E por que será que até hoje eu nunca me esqueci? E eu sequer vi o rosto dela.

Luiz Zerbini é melhor do que eu pensava.

2010-07-19T11:44:00.009-03:00

Está rolando no MAM do Rio uma exposição imperdível pra quem gosta de artes plásticas. É a coletiva de sete contemporâneos que, mesmo nestes tempos multimidiáticos, ainda fazem da pintura a sua expressão. São eles Daniel Senise, Luiz Zerbini, Adriana Varejão, Jarbas Lopes, Vania Mignone, Eduardo Berliner e Gustavo Speridião. Todos feras. A mostra vai até dia 15 de agosto. Sigo e recomendo. Mais informações no site do MAM.

Mas o que eu queria dizer não era isso. É que se eu já gostava do trabalho do Luiz Zerbini, depois de ver esta tela passei a considerá-lo mais ainda. Ele e eu temos, além da arte na veia, uma coisa em comum que eu desconhecia. Adivinha qual é?

O Hamlet contemporâneo não segura caveirinha não, 1994. acrílica sobre tela. 195,5 X 622 cm. Coleção Gilberto Chateaubriand MAM RJ (detalhe)

Não percebeu? Então olha o detalhe:

Parabéns, Zerbini, por mais esta excelente preferência!

Onde é que enfia o dedo do meio?

2010-07-16T14:53:00.006-03:00

(carta a Cristiano Ronaldo Júnior, escrita em sua língua natal)

Cristianito, meu puto,

Quando tu já fores um chaval, vai-te orgulhar do teu papá. Ele terá sido um grande futebolista, um dos melhores de todos no seu tempo. Terá feito muitos golos por seus clubes e pela equipa-de-todos-nós, defendido a "cinco quinas" em muitos campeonatos do mundo e ganho muitos mil milhões de euros. Muitas catraias terão caído aos seus pés, inclusivé a tua mamã.

Ele terá te ensinado a jogar à bola, pago as melhores escolas, coberto-te de belos regalos e não te terá faltado conforto, luxo e riquezas, que a ele faltaram quando era miúdo.

E quando estiveres a folhear o álbum de fotografias da família, em que esta aí abaixo será certamente uma das primeiras, será que fazes a ele uma pergunta por mim?.

"Onde se enfiam os dedos do meio eu já sei, mas como é que ele se consegue lhes enfiar com os telemóveis à mão?"

Foto retirada do Globo.com

Atentamente

Titi Renato

Me engana que eu gosto

2010-07-12T12:11:00.006-03:00

Quem não viu na MTV, vê aqui. Click play ►

Novo uniforme do Bruno ainda não está à venda.

2010-07-09T18:59:00.004-03:00

O BláBláBlog! não tem a pretensão de julgar, mas tem direito de comentar qualquer coisa que me dê na veneta. E não abre mão do humor de jeito nenhum. Não vou repetir piadinhas de humor negro porque o caso envolve um bebê de cinco meses de idade. Aliás, o bebê é o único indivíduo nessa cagada toda que merece respeito. Ninguém mais, de ponta a ponta, polícia ou bandido, de qualquer lado. Só o bebê.

Dito isto, vamos ao que interessa aqui. O que eu quero dizer é que não vou me surpreender se dentro de poucos dias começarem a ser vendidas (e compradas, o que é pior!) nos camelódromos da vida a nova camisa do Bruno. Nem preta, nem amarela, com um novo patrocinador e com um número pouco usual para um goleiro. Pelo menos eu, que acompanho futebol há algum tempinho, nunca vi um goleiro com o número 326944.

Mas esse Bruno é sempre cheio de surpresas, vá a gente acreditar!

Homens de Marte, mulheres de Venus

2010-07-06T23:45:00.003-03:00

Bruno Bozzetto é um dos meu ídolos do design e do humor satírico.

Homens e mulheres, quem não se vê um pouquinho aqui?

Bicicleta dobrável futurista que se transforma em um carrinho de supermercado

2010-07-03T21:02:00.007-03:00

Minha amiga twitter Miriam Benke mandou (via twitter) esta preciosidade:

Mais informações sobre esta bicicletinha que se transforma em carrinho de supermercado, clique aqui.

Bom saber que há gente interessada em bom deisgn. Obrigado, Miriam!

A mulher precisa do homem até pra vestir o sutiã...

2010-07-01T11:32:00.003-03:00

Click play ►

A melhor trepada no elevador

2010-06-30T11:34:00.003-03:00

Sem comentários. Click play.

Enviado para o BláBláblog! por Valéria. Você envia, o BláBláBlog! publica.

Meu vizinho Marco Antônio e a Copa do Mundo

2010-06-23T11:53:00.003-03:00

Acima do meu ateleier, mora um menininho de 3 anos chamado Marco Antônio. No último natal, Marquinho ganhou de presente (de alguma titia ou vovó, jurou-me o pai) uma flautinha. Entre carrinhos, bolas e super-heróis, o presente que mais o Marquinho adorou foi a flautinha. Uma flautinha daquelas monótonas, cujos furinhos não são furinhos, são rodinhas de plástico adesivo. O único som que a flautinha do Marquinho emite é “fuuuuuu”.

Todas as manhãs, desde o natal passado, eu convivo com o “fuuuuuu” “fuuuuuu” da flautinha do Marquinho. Pelo que percebo das vozes que vêm de cima, o “fuuuuuu” não é irritante só pra mim. Volta e meia, alguém toma a flautinha do menino para se livrar do “fuuuuuu”. Mas piora. O “fuuuuuu” é substituído por um berreiro de manha ensurdecedor, que acaba convencendo o adulto a devolver a flautinha ao Marquinho. E tome “fuuuuuu”!

Aos poucos, fui aprendendo a conviver com a flautinha do pequeno Marco Antônio. Compreensivo com as crianças, convenci-me de que se ele gosta tanto da flautinha, por quê privá-lo? É uma criança, tem direito de se divertir... Passei a ligar a música do meu atelier um pouco mais alta, às vezes trabalho escutando um noticiário de Tv, coisas assim, simples, que acabam abafando um pouco o “fuuuuuu” “fuuuuuu” da flautinha do Marquinho. E como o ser humano se adapta a tudo, adaptei-me ao “fuuuuuu” , esperançoso de que um dia ele ganharia de presente um brinquedo que acabasse por substituir a flautinha na sua predileção. E não é que acertei em cheio?

Ontem o Marco Antônio ganhou uma vuvuzela.

Por que eu não gosto do Dunga.

2010-06-16T11:54:00.002-03:00

Ainda não li nem ouvi nenhum dos pofricionais de inprença levantar a voz sobre um tema terrível: O mal que as dungadas estão fazendo no ânimo do torcedor no Brasil.

Primeiro porque ninguém aqui acredita que essa merda vai longe. Depois porque há muito tempo que a galera perdeu o tesão de assistir jogos da "seleção".

Muitas vezes, a seleção saiu do Brasil desacreditada, sempre teve quem reclamasse de uma ou outra ausência ou de uma ou outra presença nos times. Bota ponta! Leva o Romário! Fora Dario! Waldormiro não! etc etc Mas quando ia chegando a hora, neguinho decorava as casas, pintava o asfalto das ruas, fazia bonequinho, pipa, balão, armava palanque com telão e tudo o que a gente já viu aos montes.

Na semana anteiror à estréia de ontem, nenhum murmúrio. Ontem, ruas vazias, bares mais ou menos cheios (mas não lotados). Pra dar audiência num mega telão da praia de Copacabana, foi preciso armar um show de pagode antes. Quando é que o futebol precisou de acessórios pra juntar multidões?

Ontem, olhei pela janela quando o jogo ia começar. Oito gatos pingados, três deles de camisa amarela estavam no bar do outro lado da calçada. Oito. No gol do Brasil, nada de fogos, morteiros, apenas uns gritos. Quando acabou o jogo, a rua ficou deserta.

Liguei pra alguns amigos, pra tentar marcar um chopp pra fofocar. Nada! Todo mundo preferiu tirar uma soneca, brincar com os filhos e outras rotinas. Era dia de estréia do Brasil na Copa do Mundo!!!

Fiquei pensando... Que grande filha da puta é esse Dunga, que muito mais que arrebentar com o futebol brasileiro, conseguiu brochar a maior paixão nacional!

Não vou me surpreender se começar a aparecer gente torcendo contra. Dunga é prepotente demais pra se dar conta que nenhuma paixão atura uma traição sem acabar em vingança. Que Deus o proteja quando o caldeirão virar. Ou não.

Palmas para "Hands"!

2010-06-03T14:43:00.007-03:00

A agência de publicidade BBDO criou a campanha "Hands" para a operadora de celulares AT&T com dois objetivos: demonstrar a portabilidade do celular e afirmar a sua presença em todo o mundo. Recebeu vários prêmios internacionais e foi considerada a melhor de 2009 pelos americanos.

Não vou comentar mais. Veja o fantástico resultado, resumido em algumas peças. (é preciso clicar no 'play')

Que merda!!!

2010-06-01T18:57:00.003-03:00

A FIFA registrou isto aí abaixo no Office of Harmonization for the Internal Market - o Escritório de Marcas e Registros de Design da União Européia - como LOGO OFICIAL DA COPA DO MUNDO DE 2014!!!

Olhando para esta merda, tento imaginar qual será o país de cores verde, amarela e vermelha, sem nome, que sediará aquela Copa?

Ninguém divulgou o nome do autor, portanto minha crítica não é pessoal. Mas eu sei quem foi a "Comissão de Notáveis" que se reuniu pra escolher 'isto' entre sete opções: Ricardo Teixeira, Jerôme Valcke (secretário executivo da FIFA), Paulo Coelho, Ivete Sangallo, Gisele Bündchen, Hans Donner e... PASME, Oscar Niemeyer! Que companhias, ein 'seu' Oscar!

Duas observações me vêm à cabeça: Primeira, o motivo da inspiração do design deve ter sido bem brasileiro: "Vamos pegar a taça na mão-grande!" A outra é que se essa coisa horrível era a melhor das sete opções, o Brasil anda muito mal de designers!

Bola fora!

Para quê serve o design?

2010-06-01T08:35:00.011-03:00

Entre outras coisas, para isto!

O Hiriko Citycar foi projetado pelo MIT (Massachusetts Institute of Technology), que não divulgou o nome dos designers. Mostrado na semana passada na Alemanha, já está sendo produzido na Espanha com lançamento-teste previsto para 2012 em cinco cidades do mundo. Tem espaço para duas pessoas e o motor é elétrico.

Antes de nascer, porém, o Hiriko já herdou um problema, que não pode ser resolvido pelos designers. Segundo a UCLA (University of California, Los Angeles) os carros elétricos, por serem silenciosos, podem chegar 40% mais perto de pedestres sem serem notados. Os fabricantes estão estudando uma forma de incluir som artificial nos carrinhos, para evitar atropelamentos. Esperemos que os tais sons não venham substituir a poluição sonoroa dos motores a combustão.

Preciso dizer que ele é dobrável para melhor aproveitamento dos espaços de estacionamento? Claro que não, você já viu o vídeo, não viu?

Parabéns, projetistas do MIT.

Quem conhece o Go-go Mobile?

2010-05-30T19:21:00.005-03:00

Filme de TV das Páginas Amarelas na Europa, no início da década de 1990. Adoro anúncios ingeligentes!

Desculpem-me os autores e produtores, mas não tenho a ficha técnica. Vale, pelo menos, o registro.

Julio César define Jabulani como "horrorosa". Felipe Mello acha que é "patricinha".

2010-05-29T15:11:00.004-03:00

Patricinha horrorosa. Se antes disso já estava difícil, agora mesmo é que eu quero ver a seleção comendo a bola nessa Copa...

Alberto Magnelli no CCBB

2010-05-28T17:41:00.012-03:00

Alberto Magnelli (1891-1971, italiano radicado na França) é um dos meus ídolos do construtivismo. O outro é Samson Flexor (1907-1971, romeno radicado no Brasil). Pude ver algumas das obras de Flexor no Instituto Moreira Salles do Rio, em 2009. Babei!!!

Agora vou poder ver o Magnelli! O Centro Cultural Banco do Brasil pormove exposição inédita, reunindo 68 obras produzidas no período de 1913 a 1950, deste gênio que foi contemporâneo de Picasso, Léger e Matisse (pouqinho, não?). Quem mora no Rio ou vai estar de passagem até 4 de julho não pode perder. Providência importante: Comprar lenços de papel Kleenex na farmácia, pra secar o queixo.

Abaixo, uma prévia só pra dar água na boca. É preciso clicar no "play". Deleitem-se!

Designers e designs

2010-05-27T09:57:00.009-03:00

Quer ser designer? Diga a todo mundo que criou um conceito de simplicidade e acessibilidade, pegue um serrote e... pronto! Não esqueça de falar em sustentabilidade, perfeição de proporções e cuidadoso acabamento. Ah, obrigatório ressaltar que seu projeto se enquadra em qualquer ambiente.

Mas criar e realizar um projeto é outra coisa. E quando um projeto é bem feito, não precisa dizer nada, apenas mostre-o.

Ser designer é fácil. Fazer design é que são elas!

Mesa com cadeiras, projeto de Seth Eshelman; Chaise Longue, projeto de Daniel Michalik

A melhor ilusão de ótica do mundo!

2010-05-26T11:16:00.004-03:00

Um pouco de design não faz mal a ninguém. Não vou gastar tempo de ninguém discorrendo blablabla sobre projetos de design. Entretanto, leigos ou iniciados não podem deixar de - pelo menos - apreciar esta pequena preciosidade. Como designer eu não apenas aprecio, mas me delicio:

Esta peça foi campeã do Concurso de Ilusões de Ótica de 2010. Desenvolvida pelo Japonês Koukichi Sugihara, do Instituto Meiji para Estudos Avançado de Ciências Matemáticas.

Você tem certeza que sabe jogar ping pong?

2010-05-23T16:21:00.007-03:00

É preciso clicar no 'play'.

Eu achava que sabia, agora sei que não sei.

O melhor filme publicitário que eu já vi

2010-05-22T01:31:00.008-03:00

Faz muito tempo, foi em Cannes 1991. No Festival de Filmes Publicitários, não venceu o prêmio máximo, mas até hoje nunca vi uma criação e, principalmente, uma produção que mais tivesse me impressionado. Divido com você meu deleite.

Viu? Então veja de novo e de novo e de novo (lembre-se de que o tema é "On and on and on and on, and so on..."). Mas desta vez preste atenção aos movimentos dos personagens. Eles saem e entram em cena várias vezes, no primeiro plano e lá atrás no plano de fundo, saem e entram na casa, repetem e repetem seus movimentos SEM QUE A GENTE PERCEBA QUALQUER CORTE NA CÂMERA. É coisa de gênio! Não sei quem criou, não sei quem produziu. Dou meus parabéns a eles. Em minha memória vai ficar pra sempre.

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil... Salvem a Seleção!

2010-05-19T14:48:00.009-03:00

Temer é o vice na chapa dela.

2010-05-18T18:47:00.005-03:00

Lula governou com nove dedos. Dilma e Temer querem economizar.

Abaixo, o programa de governo de participação popular, cada qual com a sua parte.

Ao menos é um programa que vai direto ao ponto.

Serra e o futuro da nossa Economia

2010-05-17T16:53:00.004-03:00

Não faça empréstimos nem financiamentos no governo Serra!

Pobre Brasil! Isto pode acabar sendo presidente da República...

Dilma e Lula continuam apelando

2010-05-15T10:20:00.006-03:00

1) Transcrito da coluna de Fernando Barros e Silva - Folha de S. Paulo

Mandela no liquidificador.

Lula comparou Dilma Rousseff a Nelson Mandela no programa de TV do PT, anteontem à noite. É um disparate. A comparação entre o próprio Lula e Jesus Cristo, de que ele tanto gosta, soa menos extravagante. Ou, para falar em lulês: Dentinho pode fazer um gol extraordinário, um gol de Pelé. Continuará sendo Dentinho...

Mandela e Dilma participaram nos anos 60 de grupos adeptos da luta armada em seus respectivos países -num caso contra o governo racista, no outro contra a ditadura. Ambos foram presos políticos. Fim das "coincidências". Mandela já era uma liderança contra o apartheid na África do Sul quando foi detido. Permaneceu quase três décadas na cadeia e saiu de lá para se consagrar como um dos mitos do século 20.

Ou, como disse Lula na TV: "O tempo passou e o que aconteceu? Mandela virou um dos maiores símbolos da paz e da união no mundo". E, no caso de Dilma, o tempo passou e o que aconteceu? Nada. Pelo menos nada que merecesse registro histórico até que Lula a retirasse do anonimato para inventá-la como candidata. Tudo isso a partir de 2006, depois que os nomes até então cotados no PT foram inviabilizados numa nuvem de escândalos.

Aproximar as biografias de Dilma e Mandela é mais ou menos como colocar no site oficial da candidata a foto de Norma Bengell durante a Passeata dos Cem Mil. A imagem induz quem olha a achar que aquela é a petista, e não a atriz. Inventa-se, assim, uma Dilma fictícia.

Disso Paulo Maluf entende. Sempre que é cobrado sobre Celso Pitta, ele jura que também se decepcionou muito com o afilhado. Mas faz questão de repetir o conselho que teria dado quando escolheu um sucessor negro: "Falei nos olhos do Pitta: se você for um bom prefeito, vai se eleger governador de São Paulo. Se for governador, vai se tornar o Nelson Mandela brasileiro".

Lula, é claro, não é Paulo Maluf. E Dilma, é óbvio, é bem diferente de Celso Pitta. E o leitor já deve estar perguntando o que é que Nelson Mandela tem a ver com tudo isso.

2) Transcrito da coluna de Augusto Nunes - Veja

A comparação que estuprou a verdade é um insulto a Mandela

O presidente Lula precisou de duas frases e uma comparação infamante para afrontar a Justiça Eleitoral, escancarar a própria indigência intelectual e assassinar a verdade: “Uma parte da história da Dilma me lembra muito a do Mandela”, disse no programa ilegal do PT. “Uma vez o Mandela me disse que só foi para o confronto quando não deram outra saída para ele”. O estupro da História foi chancelado pela candidata que mente como quem respira: “Eu lutei, sim. Pela liberdade, pela democracia”.

A comparação é mais que uma impostura atrevida, é mais que outro estelionato eleitoreiro. É um insulto ao homem que redesenhou o destino da África do Sul. Nelson Mandela lutou pelo fim do apartheid, pela restauração da liberdade e pelo nascimento do regime democrático. Dilma Rousseff serviu a grupos radicais que queriam trocar a ditadura militar pela ditadura comunista. Ele aceitou o confronto depois de propor todas as soluções pacíficas possíveis. Ela aderiu à luta armada em 1967, um ano antes da decretação do AI-5.

Mandela protagonizou combates reais. Dilma não passou de figurante em assaltos a bancos e cofres particulares. Ele ficou preso 27 anos por liderar a imensa maioria negra. Ela ficou três anos na cadeia por obedecer a extremistas ignorados pelo povo. Mandela venceu. Dilma perdeu. A ditadura militar foi derrotada pela resistência democrática de que jamais participou.

Mandela chegou ao poder pela vontade popular. Dilma, que nunca disputou nem eleição de síndico, é fruto da vontade de Lula. Ele negociou com os carcereiros brancos a extinção do apartheid. Ela despreza os democratas que negociaram a anistia de que foi beneficiária e declara guerra a todos os oposicionistas. Mandela é um grande orador, um líder vocacional e um político sedutor. Dilma não diz coisa com coisa, faz tudo o que manda o mestre e tem a simpatia de um poste.

Nelson Mandela é um estadista. Dilma Rousseff é uma farsa.

Primeiro a Copa, depois as eleições

2010-05-14T23:12:00.011-03:00

O BLÁBLÁBLOG! vai entrar numa fase especial.

A não ser em assuntos de Arte, o que a gente gosta mesmo é de meter o malho em qualquer coisa. E aqui em Pindorama não tem nenhum alvo melhor do que o treinador da seleção brasileira e os candidatos a presidente da República. Mesmo que eles tenham razão, a gente arranja um jeito de tirar a razão deles. Sempre!

Porque não existe nada melhor pra esquentar o sangue do que um bom NÃO! Mas não um NÃO coerente ou um NÃO fundamentado. Bom mesmo, pra gerar polêmica e fazer a gente refletir, é um NÃO bem inesperado, bem estúpido. Então, a partir da próxima semana, que do Dunga, a Dilma e o Serra preparem seus escudos protetores porque este modestíssimo blog vai ligar a metralhadora rotativa. E vocês, meus... hummmm... dois ou três leitores (serão tantos?), deixem seus comentários.

A conquista do hexa depende de vocês, tanto quanto o próximo mandato da presidência, ou os destinos do pré-sal, ou a autonomia do Banco Central... Nossos lemas são 'Fora Dunga', 'Fora Dilma', 'Fora Serra'!

Não vai levar a nada, sim!

E daí? Você tem alguma idéia melhor? Ein? Ein? Então que tal começar votando nas enquetes aí ao lado! Se não levar a nada, pelo menos a gente conversa.

Ou não?

Guernica em 3D

2010-05-10T21:04:00.004-03:00

Sem comentários. Deleite-se!

Veja mais em http://www.lena-gieseke.com/guernica/movie.html

Helio Oiticica derrota o Inferno outra vez

2010-05-10T20:59:00.003-03:00

Eu iniciei a minha vidinha de artista plástico aos seis aninhos, quando minha mamãe contou pra vizinha D. Lurdes que estava preocupada com o Renatinho porque viu um desenhinho meu de uma casinha com janelinhas no centro de um jardinzinho cheio de arvorezinhas e florezinhas, com umas montanhinhas sob um céu de nuvenzinhas ao fundo. A preocupação era que a casinha tinha uma frente enorme e terminava pequenininha. “Será que o Renatinho tem algum problema...?”

A D. Lurdes era ninguém menos do que a destacada artista contemporânea Maria de Lourdes Mader Pereira Novaes que, ao olhar para o ‘desenhinho’, viu que eu tinha feito uma paisagem em perspectiva. Fui recrutado, desde então, a ter aulas de artes com a D. Lurdes e sou honrado por ter sido o primeiro aluno (cronologicamente falando, é claro) do histórico Atelier Livre de Artes Plásticas - ALAP, mais tarde Centro de Arte Contemporânea - CEAC. Com menos de dez anos, fui apresentado a uma coisa chamada ‘oiticica’. É claro que eu achava que ‘oiticica’ queria dizer maluquice. Depois soube que Oiticica era uma pessoa, um artista. Que eu chamava de ‘seu’ Titica. De qualquer jeito, pra minha inocência infantil, era um maluco.

Quando mais tarde – bem depois da morte dele – eu comecei a fazer as minhas próprias maluquices, mesmo sem ainda entendê-las, compreendi a genialidade de Helio Oiticica, por ter dado – como tantos antes dele – um passo à frente, condição fundamental para que a arte permaneça sempre viva. Quem dera eu! Não vou perder meu tempo nem o das minhas duas leitoras em adjetivar a grandeza de Helio Oiticica apenas como ‘pósconcretista’ ou ‘antiartista’, coisas de críticos de arte – dos quais eu não gosto e é mútuo.

Agora vem um incêndio e surrupia dos mortais uma coleção inestimável de obras do meu ‘seu’ Titica. Ó, minhas duas leitoras, acreditem: quando eu soube, agora burro velho, fiquei sem ar, chorei feito o Renatinho da casinha com janelinhas e nuvenzinhas. Eu, que sempre achei que depois de morrer, meus quadros me carregariam através dos tempos. Mas, de repente, vem um fogo e...

Só sosseguei o espírito quando me dei conta de que quanto mais morra a carne do homem e quanto mais o fogo queime suas obras, ainda assim, a nossa (que pretensão minha, ein ‘seu’ Titica!) inspiração, a nossa inquietação, a nossa maluquice enfim, mais a nossa arte vai perambular por aí levando luz, inclusive até aos demônios, para sua derrota. Só sosseguei porque entendi que a obra de Helio Oiticica queimou, mas ele ganhou do Inferno outra vez.

Desculpem o desabafo. Ufa!

Edadicilbup (1)

2010-05-10T20:16:00.010-03:00

Depois de 25 anos de carreira em agências aqui e no exterior, eu já não trabalho em publicidade há quase dez. Mas o veneno ainda não parou de correr nas veias: continuo sem conseguir ver um filme na TV apenas como consumidor. O último que me chamou atenção foi o da Oi, com o Rodrigo Santoro.

Quero deixar bem claro que não sei qual é a agência, nem quem o criou, nem qual era o briefing e não tenho nada com isso. Mas gostaria de entender uma questão de estratégia que não entendi. Se alguém conhecer quem possa explicar, agradeço. Falo sério.

Você pode ver que o comercial abre dizendo que o Rodrigo Santoro é um mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional. Nem imagino quanto deve ter sido o cachê de um cara assim. Mas o roteiro segue dizendo que a operadora do celular do Rodrigo Santoro não lhe permite escolher seu bônus nem mesmo com todo esse prestígio e fama. Ou seja, uma operadora de merda. SE ele fosse cliente da Oi, poderia escolher seu bonus, esta é a conclusão do filme. Tá, entendi.

O que eu não entendi é o seguinte:
1. Por que a Oi contratou a peso de ouro um mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional que não é seu cliente?
2. Por que um mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional é cliente de uma operadora de merda se existe uma operadora que é muito melhor?
3. Se eu quisesse ser como o meu ídolo mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional, eu deveria ser cliente da Oi - que é muito melhor - ou da operadora de merda, como o meu ídolo mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional?
4. Ou será que o meu ídolo mega-giga-hiper-ultra-superstar internacional é um merda que não sabe nem escolher a sua operadora de celular, e eu deveria procurar outro ídolo que seja cliente da Oi?
Quem souber, por favor, poste comentários neste blog.

E pra quem acha que eu tô sacaneando o comercial, quero deixar claro que pouquíssimas vezes vi uma pérola tão espetacular quanto o definitivo e malcriado “NÃO” que a atendente da operadora de merda diz ao Rodrigo Santoro. É genial. Palmas para o criador e o diretor. Mas toda vez que assisto este filme, acabo com a impressão de que vi uma publicidade ao contrário. O que eu costumava chamar de edadicilbup.

Como é que ele sabia???

2010-05-10T18:24:00.012-03:00

Há mais ou menos oitenta anos atrás, muito antes da segunda guerra, muitíssimo antes da guerra fria, o cara escreveu este poema. Como é que ele sabia que, depois da guerra fria, depois da globalização, a gente seria exatamente assim?

Poema em linha reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cómico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado,
Para fora da possiblidade do soco;
Eu que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu que verifico que não tenho par nisto neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo,
Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu um enxovalho,
Nunca foi senão princípe - todos eles princípes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana,
Quem confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Quem contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó princípes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde há gente no mundo?

Então só eu que é vil e erróneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos — mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que tenho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos, in "Poemas"
Heterónimo de Fernando Pessoa